Hirdetés
Hirdetés
Hirdetés
Hirdetés

A házasság esetében is érvényszerű a régi mondás, hogy egyszer fent, egyszer lent, azaz hol a fellegekben érzi magát az ember, hol pedig inkább a föld alatt. Első blikkre talán nem hangzik túl bizalomkeltően, ugyanakkor valahol pont ez adja a színe-javát a házaséletnek. A közösen megélt pillanatok. Legyen szó akár örömről, akár bánatról, vagy valamilyen bosszúságról. Kár lenne elhallgatni, hogy azért utóbbiból is akad bőven a mindennapokban, de egy jó házasságban utólag már ezeken is csak nevetni tudnak.

Hirdetés
Hirdetés

• A férjem fintorogva kortyolgatta a teáját, amikor beléptem a konyhába. Megkérdeztem tőle, hogy mi a baj, mire így válaszolt:

Hirdetés
Hirdetés

– Ennek a méznek nagyon rossz az íze, amit a teába tettem. Én nem tudom, de szerintem megromlott.

Ezután csak némán álltam, és nem tudtam eldönteni, hogy elmondjam-e neki, hogy méz helyett az asztalon hagyott szőrtelenítő gyantámat csorgatta bele a teájába.

Hirdetés
Hirdetés

• Egyik reggel, amikor a feleségem belépett a konyhába:

Hirdetés
Hirdetés

Én: Szívem, nézz csak ki az ablakon! Ma farkasordító hideg van odakint.

Feleségem: Ugye tudod, hogy ha kitetted a gyerek plüss farkasát az ablakba, akkor rád borítom a kávét.

Hirdetés

Ekkor nyeltem egy nagyot, és remegő kézzel gyorsan lehúztam a maradék kávét.

• Nincs kibúvó, ugyanis mindenhol akad tennivaló.

Hirdetés

• A feleségem csipkelődve így szólt hozzám:

Hirdetés

– Azt mondtad, hogy mától diétázol…

– Azt is csinálom.

– De hát most tömtél magadba egy fél tábla csokit a szemem láttára.

– Igen, de az egészet megbírtam volna enni. Így működik a diéta, édesem.

• A feleségem szeretett volna egy macskát, de én nem igazán rajongok értük, és mivel én vagyok a férfi a háznál, ezért lett két kiscicánk.

• A minap egy kicsit tovább tartott a bevásárlás, mint ahogy terveztem, mire a családom egyöntetűen kérdőre vont, amikor hazaértem:

– Hol voltál ilyen sokáig?

Hirdetés

– Hát sajnos nem két percbe került kitalálnom, hogy mit főzzek nektek vacsorára, ugyanis mindegyikőtök azt válaszolta, amikor megkérdeztem, hogy “nekem mindegy”.

• A férjemmel beugrottunk a boltba:

Férjem: Kosár vagy bevásárlókocsi kell?

Én: Elég a kosár, úgyis csak egy-két dolgot veszek.

A férjem erre elkezdte forgatni a szemét, majd hozott egy bevásárlókocsit, amit aztán persze végül telepakoltam.

• Amíg a férjem aludt, én korán reggel elmentem úszni a közeli uszodába. Amikor hazaértem, a férjem sértődötten így szólt hozzám:

– Köszi, hogy engem nem is hívtál el magaddal.

– Miért, jöttél volna?

Ekkor egy pillanatra elgondolkodott a férjem, majd így válaszolt:

– Nem.

• A feleségem este megkérdezte tőlem:

– Drágám, megnézünk együtt egy filmet?

– Az attól függ. Ezúttal ébren tudsz maradni legalább a nyitójelent végé… Szívem?

– Khhhgrrhh… Hrrkghhkggrr…

És már aludt is mint a bunda…

• Feleség: Légy szíves hozzál tejet, kenyeret, és vajat a boltból.

Férj: Rendben.

Feleség: Szerintem jobb lenne, ha leírnád.

Férj: Ááá nem kell, simán megjegyzem.

Két órával később:

Feleség: Na, vettél mindent, amit mondtam?

Férj: Azt elfelejtettem, de vettem egy pónilovat a kislányunknak.

• Egy házasság röviden és tömören arról szól, hogy összekötöd az életedet egy olyan emberrel, aki mindig pont azelőtt a konyhaszekrény előtt áll, amelyikből te éppen ki szeretnél venni valamit.

• Az anyuka tudja a jó házasság titkát, ami igazábból nem is annyira bonyolult.

• Egy vasárnapi nap otthon a férjemmel:

Én: Most te tényleg egész nap póló nélkül akarsz mászkálni a lakásban?

Férj: Csak műsort adok neked.

Feleség: Kedves vagy, de nem lehetne csatornát váltani?

Forrás: napitroll.hu

Hirdetés

Hirdetés